第75章 都是百炼成钢
chap_r;人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时
本章未完,点击下一页继续阅读的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名,这么蠢也是没救了……一年只有一次啊!我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢!只能明年了……唉!祝自己教丨师节快乐
——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不
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我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名,这么蠢也是没救了……一年只有一次啊!我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢!只能明年了……唉!祝自己教丨师节快乐
——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽
本章未完,点击下一页继续阅读然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
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没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为
本章未完,点击下一页继续阅读我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名,这么蠢也是没救了……一年只有一次啊!我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢!只能明年了……唉!祝自己教丨师节快乐
——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在
本章未完,点击下一页继续阅读我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
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我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
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我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
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没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。
本章未完,点击下一页继续阅读也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名,这么蠢也是没救了……一年只有一次啊!我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢!只能明年了……唉!祝自己教丨师节快乐
——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉
本章未完,点击下一页继续阅读拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名,这么蠢也是没救了……一年只有一次啊!我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢!只能明年了……唉!祝自己教丨师节快乐
——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是
本章未完,点击下一页继续阅读不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
本章未完,点击下一页继续阅读最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
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人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排
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我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时
本章未完,点击下一页继续阅读的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
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——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不
本章未完,点击下一页继续阅读知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
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随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
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本章未完,点击下一页继续阅读然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为
本章未完,点击下一页继续阅读我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名,这么蠢也是没救了……一年只有一次啊!我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢!只能明年了……唉!祝自己教丨师节快乐
——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在
本章未完,点击下一页继续阅读我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名,这么蠢也是没救了……一年只有一次啊!我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢!只能明年了……唉!祝自己教丨师节快乐
——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
本章未完,点击下一页继续阅读就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
以上就是我昨天快崩溃时,用来释放自己痛苦的方式!我就在朋友圈打了一堆发出去了,我只能用这种方式,其实有点造作了,我可以选择发丨泄在备忘录的,但是我却选择了一个可能会有人看到的地方,其实我心底是渴望有人能安慰我几句的,我觉得自己快窒丨息了。
没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。
本章未完,点击下一页继续阅读也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名,这么蠢也是没救了……一年只有一次啊!我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢!只能明年了……唉!祝自己教丨师节快乐
——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
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我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉
本章未完,点击下一页继续阅读拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
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没有遭遇过类似破事的人,大概永远无法体会难受到窒丨息是什么感觉,也无法体会对一个人产生生理性反胃是什么情况,对于我的母亲,我真的会生理性反胃,甚至条件反射看见她就有无名火从脚底迅猛的窜上脑门……这是多年来的家庭环境导致的病因,是在岁月里沉淀发酵后异常凶蛮的,潜伏丨在体丨内深处无法根除的怨念……而现在的我还不足以控丨制那种令我自己都恐惧的情绪,就是这么无法解释的被那个人勾起很多莫名的负丨面情绪……
好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
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随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
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——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是
本章未完,点击下一页继续阅读不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
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我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……
在亲情里要做到恭顺有多难,我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话,所以我选择沉默……好难受,真的。抑郁症复发前兆的节奏……(此条我爸看不到,我只是想发丨泄一下,不想伤害他。)
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好多不好的事情和记忆都是因为她产生存在的,很多问题是她搞出来……我是被交丨缠在其中的受丨害丨者,因为她的问题导致我遭遇了很多本不会出现的情况……这种你本本分分生活却被家人拉入深渊的无奈与绝望,我除了承受,我还能怎样?逃不掉避不开,无数次不定时的蔓延开来蚕食着我的向往和努力,一次次让我感受到绝望……
以至于现在的我,对于很多东西不敢追求,对于美好不敢伸手……因为我深刻的明白不曾得到就不会难过……曾经的我也是意气风发心怀抱负的少年,却因为很多事情变得冷漠不在幻想,那些曾经以为努力就能得到的东西,在现实一次次的打击下让我承认是可望而不可即的存在。也许对别人而已很容易得到的东西,到了我这里我就要花费好多倍的努力也未必能得到。有些人真的是生来就有福,而我大概因为母亲的造作,家庭的不合导致了福薄吧!
本章未完,点击下一页继续阅读最明显的体现就是,有人对我感兴趣却在打听到我家情况的时候退缩了,不知道是我的不幸还是他的万幸,据说他了解到情况后对那个帮他打听的人说【她很好啊,可惜就是她家……唉!】虽然我和那个人就有过几面之缘,但是知道了这个事情心里很错杂吧!一种难言的悲伤涌丨入心头,她很好——这是他对我的评价,对我的肯定与认可,我很感谢;可惜就是她家——他未说完的话,第一说明他对我这个事情,应该是有长远打算的,才会托人打听我的具体情况包括我的具体情况。第二,打听后他因为非我个人的原因退却了,这真的很让人唏嘘吧!但是现实就是这样,我能理解却也觉得可笑,这种家庭的绑定,真的让我越来越畏惧了。
随缘吧!也许会有那么一天,会有那么一个人,哪怕知道我家的情况,依旧愿意向我迈进,那么那个人丨大概就是值得我考虑的人了吧!虽然小受打击,却很淡然了,这就是生活,很现实很残酷却也不是完全不值得期待,做好自己就行,不要让自己遗憾,不要辜负时光,在有限的生命里有无数可能,总不至于永远都在谷底吧?摆正心态,自在随风,风起飞舞,风停暂歇,慢慢来吧!
ps:傻丨逼的我错过了教丨师资格证的报名,这么蠢也是没救了……一年只有一次啊!我都能错过也是没谁了……但是命中注定错过了……我又能有什么办法呢!只能明年了……唉!祝自己教丨师节快乐
——2017年9月10日星期日10时47分
人生就是这样吧,总要不断不断遭遇挫折,但我可能属于承受力比较差的那一类吧!所以特别不容易释怀,总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是,虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了,不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生,只是心口微微的痛,然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了,自然就能泰然处之,所谓百炼成钢大抵就是如此吧!
就如昨天,内心是撕丨裂爆丨炸的,表情是平静淡然的,想冲口而出的伤人的话,也全部被我吞回肚子,一丝一毫都没有随意宣丨泄,并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式,把它用文丨字封印禁丨锢,以消我心头愤懑。
下面这段摘自我的朋友圈,发布时间是2017年9月9日11时05分。
我受到了三次伤害,是重伤害……我t!我妈搞得这些污七八糟的事情,我阻止过,让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔,我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我,我就很难过。
我知道她已经有所察觉,所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过,而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了,我爸也不敢开这个口,所以只能我当坏人,我做这个铺垫,我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人,她痛一毫我痛十分,现在我蛮怕面对她,看着她压抑难过我就痛苦难当,我什么也不能为她做,甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感,我只要和她单独相处,她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪,疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解?没有人。
我不知和我同年龄的人都在经历什么,我相信有比我处境糟糕的人,但最起码我认识的这些里,没谁如我这般。而此时此刻,我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我,在一辆行驶的车里,无法逃脱的封闭空间,我又完整的感受了一次重伤害,外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息,父亲的叙述再次切割我的承受力,说实话此时此刻我有点崩溃,我觉得我爸有点残丨忍……
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌,却偏偏要选一个我避不开的环境场合,让我再痛一次。我不敢开口,我想骂人,不管他是有心还是无意,我都很想骂人。也许在他看来,我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力?
我很难受,仿佛得了心脏丨病一般的难受,窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。但是我的理智告诉我,他也不容易我必须谅解,所以我选择闭口不言,咬紧牙关把情绪吞回肚子里,我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘,因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了,真的想吐,当然也不排
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