第24章 工作第二周杂记
chap_r;生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的
本章未完,点击下一页继续阅读我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见
本章未完,点击下一页继续阅读我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
本章未完,点击下一页继续阅读我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,
本章未完,点击下一页继续阅读只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
本章未完,点击下一页继续阅读但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一
本章未完,点击下一页继续阅读些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样
本章未完,点击下一页继续阅读子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不
本章未完,点击下一页继续阅读满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
本章未完,点击下一页继续阅读我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
本章未完,点击下一页继续阅读刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果
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家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的
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别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
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——2016年9月17日星期六17时12分
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家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
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刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见
本章未完,点击下一页继续阅读我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
本章未完,点击下一页继续阅读我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,
本章未完,点击下一页继续阅读只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
本章未完,点击下一页继续阅读但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一
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虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样
本章未完,点击下一页继续阅读子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不
本章未完,点击下一页继续阅读满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
本章未完,点击下一页继续阅读我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨,只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念,只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们,他们让我觉得自己很多余,我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子,虽然他们从来没有明确的说过,要我变成怎样,要我做到什么程度……但是,他们大段大段话语里提炼出来的意思,我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……
我被他们变得敏丨感软弱,而他们却讨厌这样的我;我被他们变得心思细腻,而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对,都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候,就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上,否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……
我的努力似乎从来不会被看见,而我的一点不好就会被无限放大,家人希望我越来越好的心理我能理解,但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己?如果真如他们所说,我不用帮他们养老,他们干嘛那么担心我的以后?我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧!但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了?越来越觉得自己的思想很危险,开始质疑很多东西的真丨实度,也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了,失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会,一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱,完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈?
本章未完,点击下一页继续阅读刚毕业【我迷茫,家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去,听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫,家人紧盯复习】→多次考丨试后,进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试,家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境,家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段,但是我的家人还是总要来横生枝节,总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视,所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去,还不是因为我很在乎他们,总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意,这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响,但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻,我只能含泪对自己说一句,生而为人,对不起!【好奇这句话的可以百度】
虽然目前在幼儿园工作工丨资真的很低,但是我也彻彻底底明白了什么叫做血汗钱,知道了什么是一分劳动一分收获。这真的很公平,不上班的日子没有工丨资,每天打考勤用孩子的出勤率来核算每日的工丨资,虽然难受工丨资低,但是我对此没有任何异丨议。
我只知道现在的我经不起玩票,也没有玩票的命,有多少苦闷就在这样寥寥几笔之后被无奈的呑回肚子,不是不难过,只是连挣扎都觉得浪费力气,很多事情真的是命定……很多不理解也不是一两句话就说得清道得明的……
我心里本无高低贵贱之分,但是现实生活里却真丨实的存在等级区别,它就这样横亘在你面前让你不得不清丨醒……而你发现自己怎么挣扎也还是底层的时候,你就开始会自卑放逐自己。
但是,我心底仅存的理智告诉我!不可以,我还能再挣扎一下,如果我自己都放弃了,我真的就什么也没有了。调整心态,不能因为被环境恶心了,就让自己也变成恶心别人的人!我是最好的我,我只能越来越好。
别人亏欠我的,我要自己努力得到,索债不是我的逼格,我无愧天地,不负自己就好。父母到底欠我什么……他们不觉得,我也只说最简单的一点,他们没有陪我长大,他们不熟悉儿时的我,也不熟悉现在的我,所以他们见不得我那个丑陋的疤痕,也见不得我现在尖锐的样子,而那个疤痕掩盖不了覆丨灭不掉,就让我彩绘它好了,让他们看着我把疤痕开出美丽的花,那朵属于我自己的花,让他们看着这个我蜕变,毕竟烈火烧过才能成为凤凰。
这么多年我一直一个人,走过了的杂草丛生的岁月,已经让我对很多东西失望,磨掉了我内心的很多信丨仰,生而为人这件事是上天给我最大的历练,我会变成什么样?我不知道!但是我还活着,那么哪怕跪下了,我都要跪着继续走下去。
人生就是这个样子,公平的很!种善因得善果,有多努力就有多幸福。或许真的存在那种得天独厚生来就是富贵命的人,但是和我一样的人占了多数,所以没什么好心里不平衡的。有如抱怨这不满那,倒不如咬紧牙关过成自己想要的样子,就算不足以大富大贵但是也能衣食无忧。我相信上天不会亏待努力的人!
其实有些时候,可能不是生活亏待了我,只是欲丨望作祟罢了!慢慢来,想开点,好好计划,别放弃!一切都会越来越好,迷雾总会散开,那时候我就能走的轻丨松些了。
——2016年9月17日星期六17时12分
生活就是这样,不是我以为的以为,也不是你以为的以为,只是不断在发生着的现在。在没有经历之前,是没有办法去衡量的,最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害,但是真的遭遇了却没有预计那么简单。
家人总是说我想太多,可是很多时候我却感谢我的想太多,就比如,别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨,这种雨势虽然不凶猛但是很持久,冒雨还是会湿身的,在这种季节湿身特别容易诱发感冒,不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。
而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧!因为从小就怕他们麻烦,我就什么事情都努力准备周全。但说实话,我已经记不得怎么产生【怕他们麻烦】这种心理阴影了。只知道如果
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